Ton tour est malheureusement arrivé. Chacha. Ma Charlotte Dipanda à moi

Ça y est. C’en est fini de mon pays. Alea jacta es. Le sort en est jeté. La chasse aux sorcières est ouverte…

Charlotte dipanda new — Charlott Dipanda – DR

Nous éprouvons un malin plaisir à vilipender nos icônes. Des personnalités qui ont fait florès. Tout le monde passe à la trappe. Hommes de lettres, femmes de musique, enfants du sport. Qui s’y frotte s’y pique… Le tamis s’avère inefficace.Guillaume Oyono, Manu Dibango, Samuel Eto’o, Ndedi Eyango….. Des exemples qui, à la seule évocation, donnent des frissons dans le dos. Très récemment, un membre de notre chère diaspora a essuyé l’humiliation de sa vie. Son péché? Il a osé prétendre construire des stades de football pour sa patrie. Mal lui en a pris. Il n’a pas échappé à la virulence des langues serpentines chargées de venin nauséabond et purulent qui prennent leurs aises dans nos palais buccaux. Aux calendes grecques, l’émergence de ce village!

Ton tour est malheureusement arrivé. Chacha. Ma Charlotte Dipanda à moi. Moins de 5 albums sur le marché du disque et déjà sur le toit du monde. Au panthéon. Des collaborations prestigieuses avec des artistes tout aussi prestigieux. Jeannot Hens, Koko Ateba, Sergeo Polo, Koppo le gromologue, Jacob Desvarieux, Richard Bona, Eric Virgal….. Tu tutoies les sommets! Loin, mais alors très loin des mégalomanes qui trainent lourdement derrière eux 20 ans de carrière sans carie dentaire. Et qui de surcroit, assimilent l’actuel patron de la culture, un intellectuel travailleur, dynamique et révolutionnaire, à un être vide comme la vidéo. Bienvenue à la maternelle! C’est l’heure des claquettes!

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Te voilà étiquetée du sceau d’homosexuelle. Un bien grand mot. Toi, avec tes lèvres rosées qui rappellent le paradis, ton buste galbé qui en jette, tes petites rondeurs gracieuses qui te subliment et te rendent craquante et croquante à souhait! Si tu pouvais savoir combien je t’aime! Un peu, beaucoup, passionnément, à la folie! Charlotte DIPANDA I go marry you!!!

Je joue les incrédules. Avec raison. Besoin de preuves irréfutables. Jusqu’ici, les images diffusées n’ont rien de compromettant. Rien d’alarmant. Rien d’aberrant. De déstabilisant. D’enivrant. De choquant. La seule qui peut prêter à équivoque ne dévoile pas ton somptueux visage. Te voilà dédouanée. Faute d’éléments coercitifs, j’invoque la présomption d’innocence, monsieur le juge! Tous les accusés y ont droit. Dura lex, sed lex.

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Qu’on ne s’y méprenne pas! Cette plaidoirie ne constitue en rien une motion de soutien prolétarienne à l’homosexualité. Seulement, tant que les preuves ne sont pas accablantes, je vous prie, très amicalement, de respecter l’artiste. Foutez-vous de sa gueule mais honorez au moins son talent. Chanter, et surtout bien chanter, n’est pas un acquis.

Réussissez et on vous en veut absolument. Échouez et vous êtes le bienvenu chez les mécréants. Mourrez et on vous reconnaitra du talent. Je n’attendrais pas cet instant. Tu restes et demeures la meilleure de ta génération. Rien ni personne ne changera ça. Les jaloux perdront du poids.

Vas de l’avant, duchesse!